母との昔話をちらちら書いたけども
やっぱりもういいかとストップしていました。
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母が好きじゃなかった私、
書いたらスッキリすると思ったんだけどな。
でも実際は書いてもスッキリしない。
あのとき小さかった私は
母に分かってもらえなくて
いつもとにかく寂しい毎日を過ごしていました。
母のことを書くことで解放され、自由になるのか?
でもどんなに
母への思いを爆発させたところで
母はもういません。
私がもう手放そう。
そう思って書くことをやめていました。
でも今日、映画を見ましてね。
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『あの花が咲く丘で、君とまた出会えたら。』
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予告見ただけで泣いた。
シソちゃんに
だまされたと思って観てみて!と言われたものの、
母譲りの感受性の強い私。
戦争ものの映画やドラマ、
絵本や小説などできるだけ避けていました。
※観る前からもう辛くて耐えられないほど。
そこで私は考えたんです。
なんでこんなに
泣くこと、悲しむこと、辛いことから避けるのか。
映画を見終わった直後は平気だったのに、
じわじわと、内容を思い出しては
特攻隊として最後笑顔で飛び立った4人の姿が
フラッシュバックして心苦しくなりました。
なんでここまで引きずるんだろう。
普段、自分に嫌なことがあっても
悲しいことがあっても寝たらほぼ忘れるのに
昔から他の人に起きたこと、出来事はひきずります。
こういうとこ、お母さんにそっくりやん。
私と母は正反対の性格なんですが
とにかく感受性が強い母。
これは似てしまった。
今でも強烈に覚えているのが
母は道で野菜を売っている人のことを
「こんな寒いのに可哀そう。」と言って
早く帰らせてあげたいから
全部の野菜を買ってあげたこと。
子どもだった私は、
道で野菜を売る人が可哀そうなんだって思ったし、
そういう人を見かけたら
助けてあげなさいと母から言われました。
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中国に住んでいた時は
本当につらかった。
道のあちこちで手足のない人から
お金をちょうだいと言われたから。
母の口癖はネガティブな言葉が多かったと思います。
天気が悪い日は「雨が降りそうで嫌だ」と言い、
暑い日が続くと「植物が枯れちゃうから悲しい」と言い、
寒い日は「外で働く人が可哀そう」と言った母。
それを聞いて育ったもんだから
私はいまだにこの癖が抜けない。
天気が悪くても雨の音が好き、
暑い日が続いても枯れない植物の生命力、
寒さの中、働く人って逞しくてかっこいい、
同じ景色・状況を見ても
とらえ方は自由なんだってこと。
ポジティブに物事を受け取る人がいることを知ったとき
なんて自分はネガティブだったんだろうとがっかりしました。
今でもネガティブな考え方の癖がついていて
そっちに引っ張られないように気を付けているけど
でもなかなか難しいところ。
とにかく母は弱いものへの感情移入が強くて
例えばスポーツの試合では負けているチームを応援し、
でもそのチームが逆転すると
今度は負けている方(さっきまで勝ってた方)を応援した。
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今では私がそうしてる。
天邪鬼だよね。
野良ネコを見かけると
餌を買って来てあげる姿を見たこともある、
でも家に居ついた猫が産んだ子猫をこっそり捨てたのも母だ。
生き物を大事にしろとあんなに言ったのに。
そんな矛盾した母の姿を見て、失望した。
母の優しさは薄っぺらい。
見かけだけでとっても弱い。
最初だけ優しくて続かない、自己満足のよう。
でもそんな母を責めることはできなくて
その思いを伝えることもなく母は死んでしまった。
本当は母の言い分も聞きたかったけど
聞けずに終わってしまったな。
私が19歳の時に47歳で死んだ母、
41歳になった私は
47歳だった母にまだ期待している。
もしかして本当は薄っぺらい優しさじゃなく
母には母の事情があったんじゃないか、
ネガティブな発言を繰り返す母にも
子ども時代、寂しい時間が流れていたんじゃないか。
自分がなんでこんな性格なんだろうって
自身を見つめ直すと
いつも母の顔が浮かんでくるのは
やっぱり母に似てしまったんだろう。
そういうところも
やっぱりそっくりなんだと思う。
感受性の強い母と娘で
いろんな映画や本を共有したかったな。
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